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 Gibt es Familien, in denen es nie zu Interessenkonflikten, Ansichten oder Bestrebungen kommt? Es ist schwer an die Realität solcher idealen Allianzen zu glauben. Weil zwei Wesen, die unter einem Dach leben - selbst die liebsten, die freundlichsten - immer noch zwei verschiedene Wesen sind.
Und selbst wenn hundertmal hintereinander ihre Interessen, Ansichten und Bestrebungen zusammenfallen, entstehen die einhundertsten, wenn sie kollidieren. Und doch wird der Konflikt nicht ausbrechen. Was für ein Schutzengel, was für ein Talisman unterstützt den unzerstörbaren Frieden im Haus dieser Glücklichen? Schließlich scheinen wir uns im Prinzip freundlich zu behandeln, wir vermissen uns sogar in der Trennung, aber Konflikte in der Familie - unbedeutend und ernst, vorübergehend und mit jahrelangem Groll - sind eine vertraute Sache, fast jeden Tag ...
Das Wörterbuch der Fremdwörter gibt die folgende Interpretation des Wortes "Konflikt": Streit, Meinungsverschiedenheit, Streit, drohende Komplikationen.
Familienkonflikte verlaufen selten ohne Komplikationen, die sich in einer Abkühlung der Beziehungen, bis hin zu völliger Abneigung, Nervenzusammenbrüchen und Verhaltensstörungen der Konfliktparteien und schließlich in einer Veränderung des Wohlbefindens von Kindern, die in einer Familie aufwachsen, äußern können. Aber da der Konflikt und seine Folgen oft zeitlich weit entfernt sind und äußerlich keine klare Beziehung haben, sind andere Ehepartner im Großen und Ganzen nicht besorgt über ihre Zusammenstöße, die zu Streitigkeiten führen: "Es ist sehr wichtig, wie wir uns gestritten haben, damit wir uns versöhnen."
Dieses Missverständnis ist ebenso gefährlich wie die Unterschätzung der Schwere einer Krankheit, wie z Grippe, gewaltige nur Komplikationen.
In anderen Fällen steht die Explosivität des psychologischen Klimas im Haus für uns außer Zweifel, und wir würden gerne etwas tun, aber wir wissen nicht, was ...
Lassen Sie uns zunächst versuchen, die Situation zu „zerlegen“ und ihre wahre Ursache hinter der äußeren Ursache des Konflikts zu sehen. Dies ist jedoch nicht immer einfach. In schwierigen Situationen wird der psychologische Abwehrmechanismus eines Menschen ausgelöst, er vertreibt Gedanken und Ideen aus seinem Bewusstsein, die geistige Verwirrung, Schmerz und Gewissen verursachen können. Deshalb versuchen wir, unsere eigene Schuld an der Entstehung eines Konflikts zu mildern, auszugleichen und sogar zu reduzieren.
Aber gibt es einen großen Nutzen aus solchen "Manipulationen"? Schließlich bewegt sich das Unangenehme, das aus dem Bewusstsein verbannt wurde, in die Seele und wurzelt dort. Einmal, zweimal, dreimal ... Und jetzt sind wir unter schwerem, unerklärlichem Stress oder sogar tiefer Depression, aus der andere ohne die Hilfe eines Arztes nicht herauskommen können ...
Aus dem christlichen Vokabular ist das Wort "Umkehr" in unsere Sprache gekommen. Ohne Reue ist keine Säuberung möglich - einschließlich der Säuberung familiärer Beziehungen von Streitereien, Streitereien und Straftaten. Wenn Sie versuchen, die wahre Ursache des Konflikts herauszufinden, versuchen Sie daher - zuerst vor sich selbst - ohne sich selbst herablassen zu müssen, Ihre Ungerechtigkeit, Ihren Fehler, "freiwillige und unfreiwillige Sünden" zu nennen. Wenn dies gelingt, wird der Sommer den zweiten Schritt machen: Versuchen Sie, den Standpunkt eines anderen Konfliktteilnehmers (z. B. eines Ehemanns) einzunehmen. Sehr wahrscheinlich müssen Sie zugeben: "Er hat auf seine Weise Recht." Aber was ist, wenn Sie sich selbst bei strenger Überlegung die Richtigkeit nicht verweigern können? Bedeutet dies, dass eine unlösbare Situation eingetreten ist? Nicht unbedingt. Immerhin mag es mehrere Wahrheiten geben, aber die Wahrheit ist eine. Für diejenigen, die eine Familienunion bilden, ist die Vitalität dieser Union die Wahrheit. Wenn Sie beide dies verstehen, besteht die Möglichkeit, eine Einigung zu erzielen.
Aber hier ist eine andere Aufgabe: Um zu verhandeln, dh eine Konfliktsituation zu diskutieren, um den besten Ausweg zu finden, müssen Sie auch dazu in der Lage sein! Sich nicht auf gegenseitige Vorwürfe einzulassen, den Ausbruch der Irritation einzudämmen, die Stimmung des Gesprächspartners und seinen Standpunkt zu berücksichtigen - all dies ist "unter Stress" aufgrund eines bevorstehenden oder kaum abgekühlten Streits - oh, wie schwierig ist es! Aber hier werden sich die persönlichen Qualitäten jedes Ehepartners manifestieren - Selbstkritik, die Fähigkeit, sich selbst zu kontrollieren, die Fähigkeit, sich in einen anderen hineinzuversetzen, Großzügigkeit. Und was sehr wichtig ist - der wahre Wunsch aller, den Frieden in der Familie zu bewahren, wird offensichtlich.
"Lass uns nebeneinander sitzen, okay reden", sagten unsere Vorfahren.Und wir - mit der geringsten Gefahr von Konflikten - sollten uns auf ein solches Gespräch einstellen: Seite an Seite.
Nehmen wir die folgende Situation an. Während des Abendessens stellt die Frau ihrem Mann einen Teller Borschtsch vor. Er runzelt die Stirn: „Schon wieder Borscht? Ich bat um eine Erbse zu kochen. Ist es schwierig für dich? " Die Frau ist unerschütterlich: "Keine Erbsen, ich habe vergessen zu kaufen." - "Vergessen? Sie haben jetzt seit einem Monat vergessen! Sie können nichts verlangen. Ich bin davon gelangweilt Suppe! " - „Nun, iss nicht, da du müde bist! Alles falsch! Du wirst nicht gefallen! " - usw. "Weiter" kann ein Strom gegenseitiger Vorwürfe, Anschuldigungen, das Knistern einer Tür sein, die in die Herzen geschlagen wird (zu einem anderen Raum oder von einer Wohnung), viele Stunden oder sogar viele Tage des gegenseitigen Boykotts ...
Was ist der Grund für diesen Streit? Ist es wirklich die "falsche" Suppe? Höchstwahrscheinlich ist es nur ein Druck, eine noch nicht gewickelte Feder abzuwickeln. Welcher genau? Jede Familie hat ihre eigenen Gründe für Streitigkeiten, aber es ist möglich, die typischen, häufigsten zu identifizieren.
Die in der ersten Gruppe vereinten Konflikte werden als Konflikte zwischen Rollen bezeichnet, da jeder von uns in der Familie mehrere Rollen gleichzeitig ausführt.
Ehemann Ehefrau. Kampf um Führung, Widerstand gegen das Diktat des Ehepartners; teilweise Diskrepanz oder sogar das Gegenteil von Ansichten über die Verteilung der Verantwortlichkeiten in der Familie; negative Bewertung der Qualität ihrer Umsetzung; sexuelle Disharmonie.
Mutter Vater. Meinungsverschiedenheiten über Methoden und Wege der Kindererziehung; Kampf um vorrangigen Einfluss auf das Kind.
Die Schwiegertochter ist die Schwiegermutter (Schwiegervater).
Kampf um Einfluss auf den Sohn (Ehemann); Versuche, Freiheit und Unabhängigkeit zu diktieren, zu unterdrücken; persönliche Feindseligkeit.
Schwiegersohn - Schwiegermutter (Schwiegervater). Das selbe.
Wir werden jetzt nicht über die Ursachen von Konflikten zwischen Eltern der mittleren Generation und Kindern sprechen, dieses Thema ist etwas Besonderes. Lassen Sie uns zwei weitere Gruppen der typischsten Gründe herausgreifen, die zu Konflikten in der Familie führen.
"Intrapersonal" - sie spiegeln die Unzufriedenheit mit sich selbst, seinem Leben und seinen Aktivitäten wider.
Und weiter. Psychologen sagen, dass Streitigkeiten für einige Familien dazu dienen, ein langweiliges, langweiliges und übermäßig reglementiertes Leben zu diversifizieren.
Der Skandal "um einen Teller Borschtsch" hat möglicherweise einen viel tieferen und schwerwiegenderen Grund als die "kulinarische" Sorgfalt des Mannes und ist nur ein weiteres Glied in einer langen Kette unlösbarer Konflikte.
Ein interessanter Blick auf die Natur vieler Familienstreitigkeiten des amerikanischen Psychotherapeuten E. Bern. Er "kam zu der Überzeugung, dass es in jedem drei grundlegende" Ich "gibt:" Kind "," Erwachsener "und" Eltern ". "Kind" ist alles, was von Kindheit an in dir bleibt. Schüchternheit und Leichtgläubigkeit. Liebe zum Spiel und Unwillen, mit allen möglichen "Muss" und "Nein" zu rechnen. Launen und Bereitschaft zu gehorchen. Lebende Fantasie und Selbstzweifel. "Eltern" haben Sie als Kind von Ihren eigenen Eltern (oder anderen Erwachsenen) gelernt. Schwere. Vertrauen in die Richtigkeit all dieser "muss" und "darf nicht". Maßgeblicher Ton. Die Position der bevormundenden oder bestrafenden Person. Unverwundbarkeit gegen "Kritik von unten". Allmacht und Allwissenheit. Nun, ein "Erwachsener" ist diese Art zu denken, diese Art von Verhalten, die Sie Schritt für Schritt entwickelt haben, als Sie die Kindheit verlassen haben, und zusammen mit Kindlichkeit eine blinde Nachahmung Ihrer Ältesten hinterlassen haben. Hier geht es um Nüchternheit, Skepsis, Pflichtbewusstsein, die Fähigkeit, Ihre Gefühle, Klugheit und das Verständnis für Ihre Fähigkeiten einzudämmen, und darüber hinaus um die Fähigkeit, das Leben in seinen langweiligsten und fundiertesten Aspekten zu ertragen. "
Einige von uns sind häufiger „Eltern“ als „Erwachsene“ oder „Kinder“, andere bevorzugen die Position eines „Kindes“, während der dritte das „Ich“ eines „Erwachsenen“ bevorzugt. Das heißt, alle drei "Ich" in uns existieren gleichzeitig, sind aber auf unterschiedliche Weise aktiv.
Stellen wir uns nun vor, dass die Frau es vorzieht, mit ihrem Ehemann von der Position eines "Elternteils" aus zu kommunizieren. Wenn der „Erwachsene“ im Ehemann stark genug ist, muss die Ehefrau höchstwahrscheinlich den Verhaltensstil ändern. Wenn der Ehemann mehr als alles andere ein "Kind" ist, wird er früher oder später seiner Frau untergeordnet sein, das heißt,In dieser Situation ist Disharmonie gewährleistet, und eines Tages kann dies zu einem Konflikt mit den traurigsten Folgen für die Familie führen. Scharmützel sind unvermeidlich, auch wenn beide von der Position eines "Elternteils" aus handeln.
Die ideale Option, dh die Option wirklich freundschaftlicher Beziehungen, ist, wenn jeder dem anderen die Möglichkeit gibt, abwechselnd aus drei verschiedenen Positionen zu sprechen. Es muss nur berücksichtigt werden, dass die Interaktion der drei „Ich“ einer Person mit den drei „Ich“ einer anderen Person sowohl explizit als auch verborgen sein kann. Wenn es nicht schwierig ist, im richtigen Ton auf das Offensichtliche zu reagieren, kann das „Ich“, das latent dominiert, falsches Verhalten hervorrufen.
Und natürlich muss jeder von uns lernen, sich in der Manifestation seines „Ich“ zu beherrschen, um die Würde eines geliebten Menschen und unseres eigenen zu bewahren und Beziehungen vor kleinen Gefechten und Kollisionen mit „Komplikationen“ zu bewahren.
Wir erwähnten die Konflikte zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter (Schwiegersohn und Schwiegermutter) zwischen den Rollen. Leider sind sie ziemlich häufig. Dies ist die Zahl, die die Forscher erhalten haben: Ein Drittel der Scheidungen ist auf die Einmischung der Ältesten in das Leben der mittleren Generation zurückzuführen. In der Realität ist dieser Prozentsatz wahrscheinlich höher, da jeder negative Einfluss implizit und schrittweise erfolgen kann.
Dieses Problem ist tief verwurzelt in unserer Psyche, den sozialen Fehlkalkulationen der Gesellschaft, dem niedrigen Niveau der allgemeinen Kultur und der Kultur der Beziehungen. In Konflikten dieser Art spielen auch moralische Mängel eine Rolle - ein Mangel an guten Gefühlen für einander, Mitgefühl, Großzügigkeit und Toleranz in uns.
Wenn jede junge Familie in unserer Gesellschaft von Anfang an getrennte Wohnungen und wirtschaftliche Unabhängigkeit hat, werden die Probleme der Beziehungen zur älteren Generation wahrscheinlich leichter zu lösen sein. Aber es besteht kein Zweifel, dass selbst dann die persönlichen Qualitäten der Menschen, ihr Wunsch und ihre Fähigkeit zu leben, ohne anderen Schaden zuzufügen, wichtig sein werden.
Aber hier ist was wichtig ist. Die meisten Großmütter und Großväter, die an Konflikten zwischen Familien beteiligt sind, machen sich überhaupt keine heimtückischen, "schädlichen" Pläne, eine Familie zu zerstören, insbesondere wenn bereits Kinder darin aufgetreten sind.
Sie erklären ihr gesamtes Verhalten mit guten Absichten: "Wir wollen das Beste." Sie versuchen, das Leben einer Familie mit unterschiedlichen Vorstellungen über das „Beste“, die Charaktere und das Verhalten anderer Menschen als sich selbst in das Bild des „Besten“ zu verwandeln, das für sich selbst geschaffen wurde. Und das würde keine großen Probleme bereiten (schließlich wollen sie wirklich Gutes!), Wenn die Ältesten bei der Kommunikation mit der mittleren Generation häufiger von ihren drei „Ich“ - „Ich“, dem „Elternteil“, ausgeschlossen würden (erinnern Sie sich an die Theorie von E. Bern?). Je aufrichtiger der Wunsch nach Gutem, desto freundlicher und unauffälliger die Ratschläge und Wünsche. Denn ihre Kinder sind keine Kinder mehr. Und wenn ständige Lehren, unerschütterliches Vertrauen in die eigene Gerechtigkeit und die Ablehnung der Möglichkeit der "Kritik von unten" bei der Erziehung der Kleinen unzulässig sind, dann sind sie umso absurder, wenn sie an diejenigen gerichtet sind, die zu spät sind, um zu erziehen ...
"Denk dran, mein Junge: Es kann viele Frauen geben, aber eine Mutter!" - Ein solches Abschiedswort für ein unabhängiges Leben wurde von mehr als einem jungen Mann gehört. Dies sind jedoch nicht nur Abschiedswörter, sondern - meistens - eine Art endgültige Formel im Familienbildungssystem, aus der dieser junge Ehemann hervorgegangen ist. Wen versuchen wir aus unseren Jungs herauszuholen? Gute Söhne, echte (wie wir das verstehen) Männer, gute Arbeiter, kluge Persönlichkeiten, endlich ... Und - Ehemänner? Wahrscheinlich noch seltener als Mädchen - gute Frauen in der Zukunft. Ist es nicht seltsam? Wir wünschen unseren Kindern so leidenschaftlich, dass sie glücklich im Leben sind, und helfen ihnen dabei so wenig. Schließlich ist ein guter Ehemann nicht das "einseitige" Glück einer Tochter, sondern auch sein eigenes Glück.
"Es kann viele Frauen geben ..." Vielleicht. Ja, das ist nur, ob dies Ihrem "Geliebten" Freude macht ...
Das ist interessant:
Ein dänisches Ehepaar sammelt und führt seit über 45 Jahren strenge Aufzeichnungen über ihre Ehekonflikte.Aufgrund ihrer ungewöhnlichen "Sammlung" wurden 9236 große und kleine eheliche Streitigkeiten registriert; 2087 wirft der an seine Frau gerichtete Ehemann wegen des geschmacklosen oder unzeitgemäß zubereiteten Abendessens Vorwürfe vor; 1655 machte er Kommentare über die tatsächliche oder offensichtliche Extravaganz seiner lieben "Hälfte". Die Frau erhielt 1.009 Vorträge über die schmutzigen Schuhe und die zufällig geworfenen Kleider ihres Mannes, nachdem sie nach Hause zurückgekehrt war. Die Ehegatten sind sich in einer Sache einig: das ungewöhnliche Sammeln weiter fortzusetzen.
Das neuseeländische Ehepaar Curtis und Lina Vrayera pflegen seit 46 Jahren eine wirklich eisige Beziehung. Fast unmittelbar nach der Hochzeit beschlossen sie aufgrund eines geringfügigen und unbedeutenden Konflikts, nicht miteinander zu reden, sondern beschränkten sich auf rein häusliche Geschäftsbeziehungen. Die Ehepartner erwiesen sich als "harte Nüsse" und halten immer noch ihr Wort. Zwar hatten sie in dieser Zeit fünf Kinder. "Ich bin zuversichtlich, dass wir das einzige Ehepaar der Welt mit nur einem Kampf in ihrer Geschichte bleiben", sagt Curtis stolz. Ich frage mich, ob er damit Recht hat.
Wer beginnt Familienkämpfe? Eines der englischen Magazine beschloss, die Antwort auf diese Frage zu finden. Nach den vorliegenden Daten werden Konflikte in der Regel von Frauen ausgelöst - sie machen mehr als 60 Prozent aller Fälle von Streitigkeiten aus. Die häufigsten Gründe für solche unangenehmen Situationen in der Familie sind die Freunde, Verwandten, die Höhe des erhaltenen Gehalts und im Allgemeinen Geldprobleme sowie eine Reihe anderer Personen in der Nähe. Unter ihnen ist ein besonderer Platz besetzt von "der Leidenschaft des Ehepartners, mit seinen Freunden in einem Café oder Pub zu bleiben".
Eine Bewohnerin der amerikanischen Stadt Tampa schrieb an seine Geliebten so feurige Botschaften, dass sie ihn heiratete, um alle Zweifel zu überwinden. Doch am zehnten Tag nach der Hochzeit erfuhr sie von ihrem Ehemann, dass alle seine Liebeserklärungen Wort für Wort aus Briefen kopiert worden waren, die im Archiv ihrer Großmutter aufbewahrt wurden. Dieser "Betrug" schockierte ihren Ehemann so sehr, dass sie am nächsten Tag ihren Scheidungsantrag vor Gericht brachte und den nervösen Schock dieser Nachricht und die Unfähigkeit, mit einer Person zu leben, die zu solch einem Verrat fähig ist, zitierte.
Laut veröffentlichten Daten aus einer in Tokio durchgeführten Studie glauben mehr als 80% der Befragten, dass die vollständige Gleichstellung von Mann und Frau unmöglich ist. Ihrer Meinung nach sollte das gerechtere Geschlecht mit Hausarbeiten und Kindererziehung beschäftigt sein, und ihre Ehemänner sollten sich voll und ganz der Arbeit widmen. Die meisten jungen Einwohner Tokios gaben an, dass sie das Bild einer "Geschäftsfrau" nicht wahrnehmen und es vorziehen, dass ihre zukünftigen Frauen nur gute Hausfrauen waren.
Im bulgarischen Dorf Sudima haben 118 verheiratete Männer einen Schwiegersohnclub gegründet. Ihre Hauptaufgabe ist es, "Erfahrungen auszutauschen", um tolerante Beziehungen zur Schwiegermutter aufzubauen.
In Paris gibt es einen ungewöhnlichen Friseursalon für Männer, der die Eigenschaften des Charakters und sogar die Stimmung seiner Besucher berücksichtigt. So zieht es einige zum "Friseurladen der Stille", wo der Meister während der Arbeit kein Wort spricht, andere zu den "thematischen" Salons "Sport", "Politik" usw. Hier unterstützen erfahrene Friseure gerne das Gespräch über Themen, die für Kunden von Interesse sind. Die beliebtesten Themen sind Familie, Ehe und ... Schwiegermutter. Manchmal stehen Warteschlangen an den Türen solcher Büros. Einige der Stammgäste des Salons kommen hauptsächlich hierher, um zu "reden".
Seit mehr als 20 Jahren ist ein kleines dänisches Zentrum für historische und archäologische Forschung in der Nähe von Kopenhagen ein Ort für viele, die Stress abbauen möchten. In primitiven Wohnungen, die ab dem 5. Jahrhundert erhalten sind. und. sie verbringen zwei ganze Wochen. Das Überleben ist das einzige Ziel der "Siedler des 20. Jahrhunderts". Sie sind verpflichtet, sich um Essen, Kleidung und Unterkunft zu kümmern, ohne die neuesten wissenschaftlichen und technischen Errungenschaften zu nutzen. Es gibt jedoch kein Ende der Besucher: Jeder, der einen solchen 14-tägigen Überlebensmarathon bestanden hat, ist in einer großartigen Stimmung.Wie sie selbst sagen: "Als wären sie 15 Jahrhunderte jünger!"
Wie Sie wissen, hilft ein Sinn für Humor, verschiedene alltägliche Schwierigkeiten zu überwinden. Darüber hinaus kommen viele Vertreter der medizinischen Gemeinschaft allmählich zu dem Schluss, dass "die Fähigkeit eines Menschen zum Lachen ein ebenso wichtiger Indikator für seine Gesundheit ist wie alle anderen, die von Ärzten überprüft werden" (diese Definition gehört einem Arzt, Autor des Buches "Über Lachen oder Heilen") die Kraft des Humors "an den Amerikaner R. A. Modi Jr.). Hier ist nur ein Beispiel aus der „Sammlung“ von Spezialisten. Jane Nelson, eine Eheberaterin, lebt seit langer Zeit unter ständigem Zeitdruck. Allmählich bemerkte sie, dass sie ihre Fröhlichkeit und ihren Sinn für Humor verlor, besonders wenn es um ihren Mann und ihre Kinder ging. "Ich erkannte, dass wir drastische Maßnahmen brauchten, und entschied mich dafür, dass meine Familie jeden Tag eine" Portion "Humor erhielt", sagt Jane. "Ich begann damit, lustige Ausschnitte und Cartoons in Lunchboxen der Schule zu legen und sie auf den Spiegel und die Kühlschranktür zu kleben." Anstatt Geburtstagskarten und Jubiläen zu kaufen, begann sie lustige Gedichte zu schreiben. „Eines Morgens, als ich schlecht gelaunt aufwachte, betrat mein Sohn die Küche mit einer riesigen Clownnase“, erinnert sie sich. „Ich musste lachen und die schlechte Laune verschwand.“
Übrigens, während Eltern mit ihren eigenen Händen den Boden für Konflikte in der Familie kultivieren, sind sie oft einfach rücksichtslos gegenüber ihren „Geliebten“.
Ein anderer Sohn (oder eine andere Tochter) eilt "zwischen zwei Feuer", ohne zu wissen, wie, wann und für wen er aufstehen soll. Aber "für" jemanden bedeutet gleichzeitig "gegen" einen anderen ... Sie können Ihre Mutter nicht beleidigen, aber Ihre Frau tut Ihnen auch leid ... Was für ein armer Kerl!
Entschuldigung, aber warum ist es notwendig "für" und "gegen"? Die menschliche Moral hat mehr als ein Verhaltensmodell in Konfliktsituationen entwickelt, und wir verwenden so oft das primitivste. Ist es von deiner eigenen Schwäche? Um sich nicht "zwischen zwei Feuern" zu verbrennen, sondern beide zu löschen, braucht man Festigkeit, Ausdauer und Liebe. Natürlich ist Liebe für deine Mutter und die Mutter deiner Kinder ...
Kinder ... Die jüngere Generation. In Familien mit Konflikten - die am meisten leidende Seite. Forscher haben festgestellt: Damit sich ein kleiner Mensch voll entfalten kann, hat er nicht "getrennt" genug Liebe - mütterlich, väterlicherseits, Großmutter ... Ein Kind braucht diejenigen, die ihn lieben, um einander zu lieben! Dann manifestieren sich in ihm die besten und gesündesten Dinge, die der Natur innewohnen. Ansonsten ... Leider sind uns allen "entgegengesetzte Fälle" bekannt ...
Sashina E.Yu. Das ABC der Hauswirtschaft
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